Stazione di Faénza: "Intercity proveniente da Torino per Bari Centrale in arrivo al binario 4".
Immaginatevi le facce di chi lo aspettava quando il treno in questione arriva a tutta randa e TIRA A DIRITTO senza fermarsi, per poi inchiodare 20 metri dopo la fine della piattaforma. La gente un po' scende direttamente sui binari (e lo stacco col terreno è di mezzo metro), altri aspettano che il treno faccia una demenziale retromarcia fino al punto dove avrebbe dovuto fermarsi.
Comunque, i falò sulla spiaggia sono una figata, anche se: a) il fumo uccide gli occhi, specie se sei sotto vento (e il cazzo di vento cambiava ogni volta che ci spostavamo) e b) le zanzare ci hanno divorato. Ogni tanto passava una macchinina a spruzzare disinfestante, che era probabilmente più contro gli umani che contro le zanzare, data la scarsità di effetti tangibili sull'insetto.
Geniale il tipo che viene spinto NEL falò dai suoi amici, per uscire con braccio in semifiamme, rotolarsi sulla sabbia e poi, su consiglio della geniale fidanzata, BUTTATO IN MARE dove l'acqua salata ha provveduto a completare il danno che il fuoco aveva solo cominciato.
Un applauso a Mario, che si faceva cuba libre nelle lattine di cocacola per poi dormire metà serata seduto su una borsa frigo, come solo io ai tempi avrei saputo fare.
Comunque, complice il bel tempo, una gran bella serata. Peccato solo che non mi sono addormentato sbronzo sulla sabbia, ma, d'altra parte, non avevo sonno e non ho bevuto (quasi :D )...


IMPORTANTE

CONSUMIST LIVE IN SARTEANO (SIENA)
MARTEDI' 19 AGOSTO
VENITE E NON ROMPETE LE PALLE

Anzitutto, è importante rischiare di cadere da uno scaleo, e di conseguenza di rompersi una gamba, esaminando libri in un posto in cui ancora non vi hanno assunto e in un momento in cui ancora non siete pagati, il tutto ovviamente il giorno prima dell'ennesimo, inutile, compleanno.
Il giorno successivo, l'odierna giornata dell'11/7, è FONDAMENTALE avere un dolce che includa i seguenti ingredienti: malinconia, tristezza, single, cazzetto, sogno infranto nel cazzetto, miominipene, minibon, gomma arabica, pesce persico, bomba atomica, hohoho, massicce dosi di cioccolata bianca, golia bianca, spuma bionda, e invereconde quantità di liquerizia, caffè e una mentina.
Il gateau dovrà essere servito surgelato ma solo in seguito all'offerta di tortellini in brodo rovente onde amplificarne la portata distruttiva.
Nel caso l'intestino sopravvivesse, è possibile altresì sorbire 2 caffè shakerati ghiacci accompagnati da lasagne al forno.
Si consiglia di innaffiare il tutto con del rosso aromatizzato al caffè alla liquerizia.

Tanti auguri, cicciobomba.

Caro Lalt...

Yakult (TM) probabilmente. O almeno questo è quello che potrei sperare, sulla scia di "questo è il sacchetto dei sei demoni" "e cosa c'è dentro?" "i sei demoni".
Perché alla fine è questo che cercate qui, no? Piccole certezze (ma attenzione, perché come ho detto oggi al telefono troppe certezze si annullano a vicenda. il telefono era d'accordo) che illuminino la vostra esistenza, perle di saggezza dis-ordinaria, falsi magri, balene bianche, diversamente o'bese.
Ed io che ruolo ho in tutto questo?
E soprattutto, come dice l'agente cooper "Come sta annie? Come sta annie? COME STA ANNIE?".
Solo che vorrei evitare di sfasciarmi la faccia allo specchio mentre B.O.B. imita le mie mosse dall'altra parte (quella dove si sarebbero incontrati i Ghostbusters se non avessero mirato sotto la spazzola). Ops, qualcuno di voi doveva ancora finire di vedere twin peaks? Come? ANCORA?
Beh, c'è sempre tempo, io l'ho cominciato alle medie (o ero già al ginnasio?) e l'ho finito l'altro ieri. E comunque, l'assassino è B.O.B.
Ma, restando fuori tema, sapete che ho pianto (sì david, mi hai perso anche stavolta) al cinema per Indiana Jones IV (che poi se vogliamo fare i nerd è il cinque, per la presenza di Indiana Jones and the Fate of Atlantis, anzi, il sei perché c'era anche Indiana Jones e La Tomba dell'Imperatore nel mezzo)?
Difatti, andò che mentre aspettavo l'inizio del film durante i venti (VENTI!!!!) canonici minuti di pubblicitò del Figa Village, NESSUNO era nella mia fila di poltrone, e mi è preso malissimo, e ho frignato perché mi sono sentito solo.
Comunque, l'Ikea (TM) se il nome glielo avesse dato pierò peluua (o anche geims etfildeaaa) si chiamerebbe Ik.
Qui lo dico e qui lo rimpiango.

[EDITO]

A proposito, sapete come è definito un barbone scemo ma con casa propria?

Nonsense-tetto.

Ho insistito per il 27 ma mi hanno voluto dare 110 e lode.

I commenti della commissione:
Incredibile. Spaziale. Un Maiale In Cravatta Azzurra.

E ora,


ALCOOL.
Etilometri, tremate. (venti minuti dopo, lo videro abbracciarsi alla tazza del cesso dicendole che aveva qualcosa da dirle).

Signore e Signori,
è con estvemo dolove che annuncio, con anticipo, il funerale che si terrà il 24/4 in piazza brunelleschi, presso l'aula magna dell'ex fuckoltà di arKitettura:

verrà a mancare il cazzeggio che mi ha accompagnato in questi ultimi otto anni, per essere sostituito da una meno galvanizzante disoccupazione.

Chi volesse partecipare sappia che l'evento si terrà luogo credo non prima delle dieci. Ma il funerale non potrà aspettare i ritardatari.

E' gradito l'abito che non fa il monaco.

Non fiori, ma opere di fiori.

Luogo: the William's

Protagonisti: io e il dallas (uè)

Comparsa: il nuovo genio assoluto del de uilliams.

Lui: "Oh, ma il tuo amico?"
Io: "Eh...è..."
"T'ha lasciato solo eh?...eheh"
"no, è in bagno"
"ah"
"eh sì"
"heh, anche stasera si va a mano eh!"
"eh oh, tocca, che ci vuoi fare"
"menomale che il bagno è grande"
"già"
(torna il dallas)
"Oh eccolo il tuo amico"
"Eh sì"
"Bella la sua felpa dell'everatt (intendendo probabilmente everest - ma la felpa riporta everlast, ndMagoCagone)"
"Vero? Bel colore"
"Eh, ma senti, l'everatt (intendendo probabilmente everest - ma la felpa riporta everlast, ndMagoCagone) com'è ultimamente? E' un pezzo che non lo vedo".

Grazie de uilliams. Grazie per il barbone scorbutico, per il professore, per il nuovo genio.

Sembrate quelli che dicono (con dito medio alzato e sguardo rivolto in direzione opposta della telecamera)
"E' una vergogna che i Maiden facciano ancora dischi, non sono più un gruppo metal da veri defenders"
e poi, appena steve scureggia sul basso "uaaaaaaaaaaaaa devo comprare il nuovo disco dei maiden, così fanno un'altra tournée e dal vivo posso sentire i pezzi di sempre".
siete proprio così.
o come il contadino, che, affascinato dalle patate che egli stesso coltiva, si trasforma in una patata, salvo poi lamentarsi che la vita sottoterra non fa per lui.
o ancora, come dracula, che cambiate le sue abitudini alimentari con diamanti al posto del sangue si lamenta che non riesce a digerirli e vuole smettere, anche se sa che un diamante è per sempre.

Se il mio blog non aggiornato non vi piace, non leggetelo, e non commentatelo.
Tanto so chi siete.
Bastardi.
Ho già informato la Nina La Cia e La Santa Maria, e stanno venendo a prendervi.

Ridete, finché avete la mascella.

Ridete.

Din-don, stronzetti.

Sono stufo di NON aggiornare questo blog.